Meu maior desejo seria começar esse texto como se o que eu sinto, todo mundo sente, e eu sou ciente disso. Mas esse é o x da questão, eu tenho uma impressão enorme de que tudo que eu sinto, só eu sinto; portanto estou sentindo errado. Não sei porque, mas eu pareço ser a única pessoa no mundo que não gosta de se sentir diferente dos outros. Não em todos os aspectos, obviamente, mas nos sentimentos, nas manias… Sei lá, por exemplo: quando a gente coloca o tênis e o dedo fica preso entre o calcanhar e o tecido, e quando a gente tira dói muito. Sabe? Então. Eu, desde sempre, só queria que eu não estivesse sozinha com essa sensação, não importa qual. E no começo desse ano, quando me deparei com uma tragédia, como sempre comecei a me perguntar se isso só aconteceria comigo. E para meu desconforto, cheguei a conclusão de que talvez não seja todo mundo que já tenha passado por isso ou que ainda vão passar. Então as pessoas que me entendem, se encontram em um grupo bem limitado com o qual eu possa desabafar, e isso me angustiou. Com o tempo eu percebi - na marra - que a tragédia ia muito além do que eu imaginava, e provavelmente do que todo mundo imagina quando pensa no que eu passei. Deixei de acreditar em tudo que acreditava, me revoltei contra as pessoas que nunca me prepararam por um momento como esse, ainda choro do nada, entre outras ótimas crises que eu sei que ainda estão por vir. Eu também percebi que esse ano talvez seja o pior da minha vida, e veio aquela curiosidade: será que todos um dia vão passar por isso, ou só eu e mais uns azarados por aí? E ao mesmo tempo que não quero estar sozinha, também não desejo a ninguém sentir o que eu estou sentindo. Sei lá, né, vou acabar morrendo com essa agonia. E espero que não tenha como piorar de agora em diante.